El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es qe de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TENÉS qe ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres qe te hace pensar qe adentro está Brad Pitt, así qe te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres qe también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'. Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita qe no se puede aguantar más', entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas, todos están ocupados, finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona qe va saliendo.
Entras y te das cuenta de qe el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... colgás el bolso del gancho qe hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así qe te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero qe las tenés por si acaso.. Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras ue con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhh..... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar, porqe estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello, te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza, ni la cubriste con papel, interiormente crees qe no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así qe te qedas en 'la posición' con el tembleqe de piernas y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es qe adoptar 'la posición' reqiere una gran concentración, para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuta...!, el rollo esta vacío...! (siempre), entonces suplicas al cielo qe entre los 5 kilos de cachivaches qe llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés qe soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés qe frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!, ahí das por hecho qe todas las qe esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos, pero sabes lo valiosos qe son en casos similares y te guardas uno por si acaso, ahí ya vas contando los segundos qe te qedan para salir de ahí, transpirando porqe llevas el abrigo puesto ya qe no hay perchero, y es increíble el calor qe hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la qe seguís, con los gemelos a punto de estallar, sin contar el garrón del portazo, el desnuqe con la correa del bolso, el sudor qe corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas, el recuerdo de tu mamá qe estaría avergonzadísima si te viera así; porqe su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porqe francamente, 'vos no sabes qé enfermedades podrías agarrarte ahí'... Estás exhausta, cuando te paras ya no sentís las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena ¡sobretodo!, entonces vas al lavamanos, todo esta lleno de agua así qe no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así qe tocas hasta qe sale un chorrito de agua fresca, y si conseguís jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para qe no se resbale el bolso y qede abajo del chorro, el secador ni lo usas, es un trasto inútil así qe terminas secándote las manos en tus pantalones, porqe no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...
Tendrás suerte si no se te pegó un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias qe te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!, en este momento ves a tu marido o novio qe entró y salió del baño de hombres y encima le qedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. '¿Por qé tardaste tanto?' te pregunta el idiota. 'Había mucha cola' te limitás a decir.
Y esta es la razón por la qe las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya qe una solo tiene qe concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
Cuando TENÉS qe ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres qe te hace pensar qe adentro está Brad Pitt, así qe te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres qe también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'. Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita qe no se puede aguantar más', entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas, todos están ocupados, finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona qe va saliendo.
Entras y te das cuenta de qe el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... colgás el bolso del gancho qe hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así qe te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero qe las tenés por si acaso.. Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras ue con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhh..... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar, porqe estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello, te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza, ni la cubriste con papel, interiormente crees qe no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así qe te qedas en 'la posición' con el tembleqe de piernas y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es qe adoptar 'la posición' reqiere una gran concentración, para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuta...!, el rollo esta vacío...! (siempre), entonces suplicas al cielo qe entre los 5 kilos de cachivaches qe llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés qe soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés qe frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!, ahí das por hecho qe todas las qe esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos, pero sabes lo valiosos qe son en casos similares y te guardas uno por si acaso, ahí ya vas contando los segundos qe te qedan para salir de ahí, transpirando porqe llevas el abrigo puesto ya qe no hay perchero, y es increíble el calor qe hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la qe seguís, con los gemelos a punto de estallar, sin contar el garrón del portazo, el desnuqe con la correa del bolso, el sudor qe corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas, el recuerdo de tu mamá qe estaría avergonzadísima si te viera así; porqe su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porqe francamente, 'vos no sabes qé enfermedades podrías agarrarte ahí'... Estás exhausta, cuando te paras ya no sentís las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena ¡sobretodo!, entonces vas al lavamanos, todo esta lleno de agua así qe no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así qe tocas hasta qe sale un chorrito de agua fresca, y si conseguís jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para qe no se resbale el bolso y qede abajo del chorro, el secador ni lo usas, es un trasto inútil así qe terminas secándote las manos en tus pantalones, porqe no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...
Tendrás suerte si no se te pegó un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias qe te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!, en este momento ves a tu marido o novio qe entró y salió del baño de hombres y encima le qedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. '¿Por qé tardaste tanto?' te pregunta el idiota. 'Había mucha cola' te limitás a decir.
Y esta es la razón por la qe las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya qe una solo tiene qe concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
Que bueno qe esta!
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